回顧我所做過的壞事，發現帽子‧圍巾事件已是去年11月的事了。和屋友談起，我們說了很多，但內容不可以告訴你們，以免又做壞事。
就告訴你們一點。
他說他前女友去海邊也煞有其事地圍上了圍巾，平時沒喝酒的她也happening地喝起了Heineken，當然不可能是Skol，因為一聽名字叫非常沒型了。
我們看了她的部落格，圍圍巾不要緊，喝Heineken也不要緊，最勁的是，她還圍圍巾拿著Heineken拍照，再放上部落格。我們哈哈大笑，也不怕你說我們可悲，我們真的是哈哈大笑到在地上翻滾。
我無法解釋為什麼會變成這樣的人？也許這和童年的陰影或創傷有關，一看到本地人圍圍巾我就會笑，忍不住加以諷刺一番。平時不抽煙不喝酒但happening起來就全做的人也會令我發笑想諷刺。
我明白這是他們的事他們的自由，但我心胸狹窄，最棒的是，心胸狹窄是不用坐牢的。友人回來時一起吃飽沒事做討論這些事更痛快，因為他創意無限，心胸也無限狹窄。
過了這麼久，很想弄個週年紀念什麼的，但又還沒到一週年。屋友說他很有紀念的happening mood，結果…
女人的陰道被插時，女人會爽，那因為是陰道內有sensor，但也許得看那女人的心理情況。不然，難道被強姦的女人也會高潮嗎？
因此我們可以簡單地說：性交的爽或高潮需依靠（1）陰道內的sensor（2）心理。有些女人的陰道sensor壞了，那是很糟的事，我和友人稱之為“死肉”。
我從五級片和一些朋友中獲知，一些女人被插屁股也會爽。可能五級片騙人，但我一向來相信朋友，因為周華健都有唱了：“朋友一生一起走…”，除非他們也給那些被他們插的女人的做戲假高潮騙了。
女人屁股洞里的sensor該和男人的沒什麼兩樣。那邊的sensor是拿來做什麼的？謎語都有得猜了：刀能切肉，肉能切什麼？對了，那個sensor就是用來控制肛門開關，忍糞切糞都靠它。
如果連那sensor都壞了，那“死肉”除了狂插唔爽外，大便也會神不知鬼不覺地跑出來。
相信你一定曾大過又長又硬的大便，它慢慢滑出你的肛門，那種快感…我們一般歸功于“忍糞半死，終得解放”，而不敢去承認…也許有棒狀物體經過肛門也會有相同快感。
那是心理問題。要給人插屁股洞，無論男女，都需先解決這種心理障礙。如果也可以帶來快感，那其實插屁股洞有什麼不好？怕傷腸就別插那麼深，怕沾到糞就先洗乾淨或用套，怕痛就用潤滑膏。正面一點，所有問題都可以解決的，激勵大師不是都有教嗎？
插屁股是迷人的，從姿式、占有的慾望、被占有的慾望…都是迷人的。我試著先學被插101，自慰時想用手指自插，但掙扎了很久也不敢，想來想去想來想去搞到不能勃起，性慾全消。心理果然是重要的環節。
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分享分享分享一則笑話
我買了一支假陽具，準備再挑戰自己。從電梯出來，走向租住單位時，我把玩手中的假陽具，豈知卻給一名鄰居的5歲小孩看見了。
他當時隔著鐵門，指著我手中的假陽具高喊：“馬迷馬迷（他叫他媽媽）妳看妳看哥哥有dildo！”現在的小孩真聰明，可能是吃了過量的真聰明奶粉。
他媽媽捧著一盘飯衝出來罵他，還不好意思地跟我笑笑，我認為那是一種淫笑。
她再怒瞪她的孩子，小孩露出了害怕的臉色，可能他為了要討回馬迷的歡心，而用炫耀的語氣對我說：“馬迷的dildo比較大，是黑色的呢！”
這輛車看來很名貴，如果在氣油起價前拿去打full tank不知可省多少錢？100元？我認為買得起這種車的人，不會為了要省100元而甘願在油站外排隊3小時。
但一些有錢人就真的會做給你看。
首相宣布氣油起價後，短時間內最賺錢的應該是電訊公司。sms一個接一個進來，一些已有超過半年沒和我聯絡的朋友都突然打電話來，說氣油漲價了。
他們不是要報消息，只是要找個人說說罷了，他們的感覺該像是參與了一場盛會般。若你當時在街頭，你會看到大家都在討論，好像世界末日要到了，在工廠工作的人是感受不到的，畢竟那是個封閉的場所，看不到天空有沒變紅色。
想要參與一宗大事件是一種慾望。記者就有這個方便，海嘯時人家往外跑，你往內衝，背負著把事件告訴全部人的重任，那是種奇妙的感覺，有種帶著悲凉的壯烈感。
沒得去或不敢去現場的人，就通過手機找個人八八，尋求參興（與）感。不過，他們當時是認真的，可能眉頭還深鎖。也許在那時候有人還會被“大事件”的氣氛影響，打電話去跟愛人說我愛你也說不定。
氣油起價沒像要人命的海嘯般帶著冰冷的浪漫，相信沒有人會跟誰說我愛你，只有快快去排隊打油，為省下數十元，排隊再久無所謂。有人排了3小時。排到車tank原本剩下一格的氣油都耗盡。最慘的是，輪到他時，已過午夜12點，氣油漲價了。
打滿摩哆的油箱會省多少？5元？有人說省5元也好，可以喝5杯咖啡。要這樣想的話，不如想想5元可以買多少枝牙籤比較爽。
報界前輩遇到新記者時，都愛說他們自認很好笑的一則笑話：主任最愛搞了，因為他們常向記者要稿。好笑嗎？如果那個記者和他主任不同性別的話，前輩還會免費贈送個淫笑給你。
我見識過這種淫笑。當我告訴他們說記者比主任更夠力，因為記者都愛挖（挖新聞）時，他們笑得更淫，我也回報一個淫笑給他們。
老實說，我只是配合罷了，這種笑話太低級了，這種場合往往讓我感到納悶。
這幾天生活上有很多東西要搞，工作上要稿，雜誌那邊也要稿，加上生活上的碎事，搞到我也緊張了起來。面對這種壓力，最好的方法是睡遲一點。
今天和明天我負責意外新聞，需24小時備戰。我寫稿寫到肚了餓了，就到賣當勞買漢堡。回來時屋友開了《eyes wide shut》來看，有一幕女主角Alice找架和男主角吵，我邊吃邊豬爛。
心情低落了起來。如果我是那個男的，明早睡醒第一件事就是辦離婚手續了。媽的！真是豬爛。男人就是要有這種尊嚴才叫猛男！
低落時，所有不開心的記憶都會突然排山倒海飛出來，比如那則“主任愛搞”的笑話。希望今晚我可以像被人一槍打死般，睡到天亮為止。
我在《十大大马推荐阅读中文blog PK赛 第一回》敗陣了。原本是在榜內的，都是友人有意見，才導致無聊霸主宣布閃電大選。
當時友人的競選宣言是：“擠下 kinkyskiny！他的人又賤又爛又可悲，擠下他准沒錯！” 真可惡。
但我還是一度領先，就如無聊霸主所說的一樣，我曾贏過整天去書展簽名賣書的本地名作家rawang boy一個零，他2票時，我已有20票。當時真得意，還以為自己也可以出書，到書展為書迷簽名呢！
現實是殘酷的，汕頭佬雙鎗雄一發功，就不得了，馬上把我們的票數距離拉遠。本地名作家不用發功也後來追上，他們兩人在斗，我只有旁觀的份。
夏大師的成績從頭到尾都以超然的資態顯現，就是那種“不和你爭，你也未必贏我”的氣勢，票數漲幅平平穩穩。
最後，我認為我還不算慘敗，因為包尾的人不是我！哈哈哈！
相親三步曲？相信保哥不會認同，姦姐也不會認同這次的約會是相親。
保哥進去買果汁。
我和姦姐談了一些越沉重的話題，一度面對冷場，幸好保哥及時捧著兩杯malibu和一杯mocha回來，我們強逼他把錢收下，那可是他從剛（剛從）CIMB按出來的血汗錢呀！
我捲了當晚的第五根煙。
我們談起了死亡，保哥和姦姐也面對過死掉親人的悲痛。我表現得冷血無情，姦姐說若我親自面對，感覺會不一樣。我說我死了婆婆，婆婆對我很好，如果我要把自己弄哭也可以，但不需要。
姦姐因未能帶母親去中國而深感遺憾，我說即使去了中國再去韓國也會遺憾，因為還沒去美國。保哥說即使去了全世界也會遺憾，因為還沒帶母親去外太空。保哥自己說自己笑，不知如果咖啡還有在的話會如何反應？可能他會說X母X的臉，他雖批評我和友人整天說整天說很無聊，但當晚他自己就說了6次。
我問起了姦姐過去的戀情，但在這里不方便透露。只能說在她心目中，前日本籍男友長得像吳彥祖。我當時沒留意保哥的表情，應該是一副不以為然的樣子吧！我也相信姦姐所說的故事，只是對“長得像吳彥祖”這段有所保留。
我說人越年長，對情侶的外貌要求會下跌，保哥也點頭點頭點頭認同，我們期待著姦姐的反應。姦姐似乎在掙扎，難以決定要不要認同我們。心靈的交流才重要呀！姦姐！
我還是那一句：姦姐，妳就忘了那個東洋吳彥祖吧！