今晚，是他決定改掉遲睡惡習的第3晚。翻來覆去好不容易才入睡，一陣煩人的聲響就將他吵醒，他還以為是發生了火災。
凌晨2點。停在樓下路邊的一輛車的警鳴系統不知何故被啟動，可能是打雷所致，可能是系統失靈，但沒有人會想到有人企圖偷車。
15分鐘後警鳴聲繼續不斷，他下床到廚房倒了一杯冷水喝後，將iPod耳機塞入雙耳，催眠曲終于被派上用場。但夜間太寂靜，夾著警鳴聲的催眠曲叫他抓狂，為何車主就不會被吵醒？他希望隨便一個小偷快來把那輛車偷走。
半小時後他做了一個決定。他換了一件衣，拿起鐵鎚走到樓下。
他將那輛車的車窗擊碎，但打開車門後卻找不到滅聲按鈕。“該死的！藏到哪里去了？”
這時，不遠處傳來了摩哆聲，很快的就在車邊停下。
“jangan bergerak!” 兩名警察齊聲叫道。
天氣超熱，很多人說是因二氧化碳導致的溫室效應。《光明日報》有篇報導指至年初八也不會下雨，他讀完後馬上放下手中的報紙，奪門而出，收起正晒的衣服。果然，不一陣子就下起雨來了。
但雨很快就停止，天氣依舊超熱，他也認為是溫室效應，該減少使用冷氣。
于是，他到書店去吹冷氣，從書架上拿起《富爸爸窮爸爸》後繼續瀏覽其他書籍。突然，一名高瘦的男子遞了一本書給他，並取走他手中的《富爸爸窮爸爸》。
他低頭一看，書面上寫著“超爆蘋果橘子經濟學”。一抬頭，那名男子像鬼魅般消失了，《富爸爸窮爸爸》從他手上消失，證明剛發生的事的確發生了。
“二氧化碳並非主要的溫室效應氣體，水蒸氣才是…火山爆發使硫磺灰燼衝至平流層，降低太陽對地球的幅（輻）射量，降低了地球溫度…Intellectual Ventures提出一項地球工程計劃─通往天空的花園水管，將硫磺灰燼注入平流層…Al Gore怎樣說？…那是瘋子做的事…”
他認同Al Gore的說法。
他讀完295頁的《超爆蘋果橘子經濟學》後，拿起剛買的《富爸爸窮爸爸》。
他是那種在溫習功課時，會將聖經放在書桌左上角陪讀的教徒。但5年前，他開始漸漸放棄上帝。會如此，是源自懶惰，確實因素是環境的改變。
他離家到外州求學，開始時，他只是懶惰去教堂，接著懶惰在吃飯前感謝上帝，後來發現聖經其實悶得叫人抓狂。後來遇上逆境時，他也變得不向上帝禱告了。
愛情災難讓他一挫不振，接下來的問題，或許是愛情上的挫敗讓他精神不振而引發的。但他認為，應該是上帝也放棄了他。
“這是上帝給你的考驗。”上帝的僕人A告訴他，並約他週日去教堂做禮拜，重回上帝的身邊。
“我不去！除非上帝跟我定下項契約，先讓我下半年的情況明顯好轉。”
有天晚上他在睡夢中看到一團光，聽到了一把讓人舒服的磁性聲音。
“好…我就跟你定下契約。”
接下來的故事發展有兩個版本：（一）他睡醒後，發現時間還早。（二）他睡醒後，發現已遲到。
在第一個版本中，你可輕易猜到故事的發展，他因早上班而獲得老板的贊賞。說也奇怪，接下來的半年中好事連連，他遵守了與上帝的契約，重回教堂。上帝還頒了個大獎給他，牧師的獨女看上了他，兩人在上帝的祝福下火速成婚。
但你未必可以猜到第二版本中的結劇。
因又遲到，他被老板炒了。因經濟不景，找工不易，他也變得更加自甘墮落，接下來的半年過得非常慘。
“誰說上帝仁慈！？”他一遇到上帝的僕人A，就咆哮。
“跟你定下契約的不是上帝，是魔鬼假扮的。”上帝的僕人A約他週日去教堂做禮拜，還加了一句阿門。
大法師乘郵輪抵達港口，信主的部長也需親自到場迎接交流。要世界和平，最需要的並非宗教，而是政治。
部長和法師的班底各列一排，法師不打算下船，他站在郵輪梯口等待。部長在兩行人間的紅地毯上邁步前進，媒體記者一早等候，拍下兩人握手的照片就可交差。
當兩人之間的距離只剩兩尺時，不知從那里飛來一隻蝴蝶，法師和部長伸出一半的手停頓在空中，兩人的眼神追蹤著蝴蝶，忘了握手。
突然，那隻蝴蝶停歇在法師臉上的那顆大痣上，就當部長快要忍不住大笑起來時，法師的嘴唇動了幾下，他跟蝴蝶說了一些話後，蝴蝶就飛走了。
“大師您剛才跟它說了什麼？”部長問。
“願世界和平。”法師眯起眼晴說，雙掌還合十。
傍晚的微風吹拂著法師的袈裟，金黃色的陽光打在海面，再反射到袈裟上的金線上，讓法師看來像被柔和的金光包圍著，周圍的信徒馬上下跪朝拜，人群中傳來老姨的聲音：“佛光！是佛光！”
法師還是眯著眼睛，雙掌依然合十，部長呆站在那邊，一臉疑惑。若以存在主義文藝青年的術語，當時的情況就叫定格。
“一隻蝴蝶又能做些什麼？”
“您沒讀過蝴蝶效應嗎？”法師反問後，還加了一句阿彌陀佛。
原著：極哥哥
編劇：k
他想到了可以令她高潮的方法。登登登登！黑醬油！
兩人想起了兒時的回憶，放學後趁父母外出時，他們就是這樣用廚房里的黑醬油玩樂，探索彼此無毛的肉體。
只是，用牙齒脫底褲這招是長大後才學會的。
加一點調味品，玩脏的！
女健身教練享受著舌尖在她結實肌肉上游走的感覺。啊～
剃了胸毛，就是要涂黑醬油，扮黑人。
黏黏又滑滑的感覺最能刺激性慾，這招叫觀音坐蓮不小心跌泥江。只是他們已落伍，因為日本人已到達觀音坐蓮不小心跌糞池的境界了。
回到正題…果然！她在不久之後就進入狀態。來了！來了！快要來了！
啊！啊！啊！他之前剛射了精，較耐久。那個啊啊啊是女健身教練發出的，她谷了整天的肌肉和性慾終獲解放。
當第一道陽光照從窗口照射進來時，她握住他的手，滿足地在他懷抱中帶著微笑沉入夢鄉。
這一天早上，她並不打算健身。
談談談談到沒有東西談後，他們只好談愛情。她知道，即將降臨的性愛，和下午的那場不一樣，因為他從嘴吻起，不是從基敗吻起。
但免不了，還是要吻基敗。別誤會，她的陰戶被舌頭撥弄時，她並沒有邊舉重，只是覺得在這時候握住一些東西，會更專心享受罷了。
做愛也在健身器上，才是一名真正的健身教練！
只要使出這招，男人即使咬緊牙根也會忍不住射精。窄！
雖然她沒達到高潮，但愛充滿了她的心扉。
不過，這只是一場春夢……
不！他掛在健身器上的褲子就是最好的反證。
其實最好的反證是從她陰道內流出的一些精液。她到房內小聲呼喚愛郎的名字：“小傻強…”
“妳醒啦？”（廢話）
“看！我剛剃掉胸毛。”
又來！？