我加入那家健身院時，他就有在了。當時他還是一個小胖，非常努力地在跑步，舉啞鈴，連買肉總監都稱讚他努力夠拼。
他的女友也加入了健身院，也是小胖，她賠錢賣肉。除了拼命跑歩，她也去舉啞鈴，認真的眼神讓我感動。有次小情侶在一架器材上談心談肉，雖然害我不能練胸肌，但我還是原諒了他們，畢竟，有什麼比一起談心談肉更浪漫？
健身這種東西和做慈善一樣，都要出錢出力，因為我沒有力所以很久不沒做慈善了。半年前在街上看到他時，他已是一個穿著緊身衣和肌肉佬朋友們一起 outing 的小肌男了。
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今天我在多春看到一個稍瘦但身材高挑，身段多姿而且樣貌可人的女生。跟在她後面的就是小肌男，同樣是穿緊身衣，但隔了半年他的肌肉依然如故，沒有爆漲到，看來他應該更加努力，舉更重的啞鈴，喊更大聲，讓自己的肌肉也聽到。
她並非小胖女。一問之下才知道他與小胖女在半年前分手了，因為對人生的期望和夢想出現了分歧，常吵架。以愛情普通話來說，就是：不適合。
你們應該知道我在想什麼。
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情侶走在愛情路上的同時，也在人生的路上（死路），途中情侶因各種因素的改變，哪怕只是兩粒胸肌，而改變自己的價值觀，更進一步引發更大的分歧。分手的理由往往是“因了解而分開”，或“愛情已逝”，但若追根就底，你會發現誘因的存在。
一對分手的情侶在分手前一段時間，會出現其中一人總是找架吵的情況，嗱嗱嗱！找架吵那個就是在累積提出分手的勇氣，或潛意識性企圖煽動情人，讓情人提出分手。
通常從誘因開始至分手的過程會遵照以下模式：
有誘因─察覺情人的不足─不滿的情緒漸增─提出不滿─情人沒察覺異樣─嚴厲提出不滿─情人開始解釋─你接受的可能性與誘因力量成反比─你繼續不滿，提出其他不滿─情人開始緊張─你再繼續不滿不滿不滿，例出不滿情單─情人維護自尊的系統被啟動，開始大聲─你也開始大聲─情人怒火攻心提出分手／你累積足夠勇氣提出分手。
這只是一個簡略了的例子，當然有更複雜的。
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沒有人會承認自己找架吵，而會潛意識性地以“提出不滿”來讓自己覺得自己吵得有理。若你不是找架吵那個，只要情人找架吵時你不緊張解釋，冷靜應付，你就會了解情人的真正用意。
不要吵，過程會更簡單，但情人因累積不到勇氣，在提出分手的過程中會較辛苦，較內疚。最終情人也會說出口的。
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簡單處理以上例子：小胖男變小肌男後，增值了。他覺得自己 deserve 更好身材的情人（他那里敢有意識性地承認），這是誘因，然後分歧不知何時出現，再遵照上述模式運作，最後演變成愛情已逝，或一拍兩散，或因了解而分開。你們隨便選一個。
小肌男享受著新女友愛撫他胸肌的感覺，忘了小胖女曾陪伴他走過肥胖歲月。
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據知，小胖女退出了健身院。
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據知，小胖女參加了另一間更多肌肉佬的健身院，那邊的肌肉佬的肌肉更加大粒。
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文章有如黑人陽具般長，謝謝閱讀。
